Можно ли научить безопасному поведению? 10 советов родителям и детям

Выдумывают ли они небылицы или с упрямым видом отрицают очевидное, все дети нуждаются в том, чтобы время от времени говорить неправду. Как реагировать взрослым? Не воспринимая их слова буквально, учиться слушать — по-настоящему.

Постоянное враньё ребёнка, во взрослой жизни чревато последствиями

Необходимо с маленького возраста внушать детям, что лучше сказать правду, признать вину и быть честным, порядочным человеком.

Для того чтобы ребёнок мог полноценно осознать “разницу” в обмане, нужно приводить примеры, когда взрослые обманывают, совершают преступления, их привлекают к уголовной ответственности, наказывают. И когда человек обманывает чтобы не обидеть или расстроить человека, так называемая “ложь во имя спасения”.

Реальные иллюзии

Детские психологи и психотерапевты единодушны в том, что выдумки маленьких детей нельзя называть ложью. «О лжи можно говорить, лишь когда ребенок способен различать реальность и свои фантазии, — объясняет детский психотерапевт и психиатр Анатолий Северный. — А эта способность формируется приблизительно к шести-семи годам, к возрасту, когда созревают зоны коры головного мозга, ответственные за осознание границ между воображаемым и действительностью».

Детский психоаналитик Наталья Богданова уточняет: «Впервые разницу между своими фантазиями и реальностью дети ощущают в возрасте от трех до шести лет — в тот период, когда начинает формироваться их «Сверх-Я». Ребенок учится смотреть на себя со стороны, сопоставлять свои поступки с действиями других людей, чувствовать стыд и вину и анализировать их причины». В психоанализе «Сверх-Я» один из трех компонентов структуры личности наряду с «Я» и «Оно». «Сверх-Я» выполняет роль нашего внутреннего цензора и «отвечает» за нравственное сознание (совесть), самонаблюдение и формирование идеалов.

А пока ребенок живет в мире игры и выдумки, законы реальности еще не властны над ним. 5-летний Сережа уверен, что обитает на волшебном острове вместе с Питером Пэном, Бэтменом и Человеком-Пауком, а 4-летняя Анюта, любит, забравшись на стол, доказывать всей семье: «Я самая большая! Я стою не на столе, я стою на своих ногах!» И они не врут, они действительно верят и пригрезившееся им переживают «по правде».

Надо ли скрывать от детей проблемы взрослых?

Здравствуйте, Виктор Максимович!

Вы затронули очень важную тему… Люди, взрослея и становясь родителями, вовсе не перестают быть просто людьми, со своими взглядами на жизнь и окружающую их среду обитания, со своими интересами, делами, а следовательно и переживаниями, слабостями и проблемами. Но, став родителями, люди (не все, к сожалению) начинают задумываться над тем, как эти переживания будут восприняты их детьми, как отразятся на них. И особенно родителей волнует то, как на их детей повлияют страх, гнев или душевная боль… Одним словом — негативные эмоции взрослых членов семьи.

Надо ли скрывать от детей проблемы взрослых?

Нередко результатом подобного рода размышлений над этим вопросом для родителей становится создание некоей стены между своими эмоциями и детьми. Родитель, посчитав нужным скрывать негативные эмоции от ребёнка, стремится контролировать себя и, общаясь с ним, стремится не пропустить отрицательные переживания, делает вид, что их нет и быть не может, демонстрируя своему отпрыску бодрый вид и радостную улыбку американского типа. Казалось бы, чем плох такой вариант? А он ведь и вправду не очень хороший — такой вариант построения эмоционального соприкосновения между взрослыми членами семьи и детьми… И вот почему… Сегодня мы с вами, друзья мои, не станем обсуждать негативные переживания родителя, вызванные самим ребёнком — эта тема отдельного разговора. Давайте поговорим об эмоциях, вызванными причинами, не относящимися к детям. Такими причинами может быть многое — и вспышка гнева после конфликта на работе, и раздражение после «злого» выяснения отношений с не очень добрым соседом, и очередная размолвка с кем-то из близких.

Читайте также:  Противопоказания при варикозе

Когда появляются правила безопасности?

Учить ребёнка правилам безопасности нужно с 3-4 лет. Дошкольник должен точно понимать, что есть «свои» и «чужие». Расскажите ребёнку, что только близкие (перечислите, кто именно) могут его трогать, обнимать и гладить. В этом возрасте обучать лучше во время игры, прогулки, читая сказку. Например, покажите какого-нибудь мультяшного преступника и объясните, что в реальной жизни злодеи выглядят совсем как хорошие люди, потому что очень боятся, что их поймают.

С 6-7 лет дети уже вполне готовы к более серьёзным разговорам о хороших и плохих взрослых и о том, как вести себя в опасных ситуациях.

С 8-9 лет, как только ребёнок получает доступ к соцсетям, нужно сразу же рассказывать о безопасности в Сети (анонимность, проверка всех новых виртуальных знакомых в скайпе или видеочате, минимум личных сведений и откровенности даже в переписке с друзьями, встречи с виртуальными френдами только с разрешения и после предварительного общения хотя бы по телефону родителей друзей).

С 10-12 лет можно прямо говорить о педофилии и угрозе сексуального насилия. Важно, чтобы дети не стеснялись реагировать моментально, даже если к ним кто-то подходит в городском транспорте или просто пытается потрогать, погладить, пригласить куда-то. Абсолютное большинство жертв насилия просто боялись закричать, постеснялись. Поэтому чем раньше дать ребёнку право на агрессивную и громкую реакцию на педофила, тем лучше. В транспорте можно громко крикнуть: «Отойдите от меня немедленно! Помогите, тут извращенец!»

С 12-14 лет нужно подготовить детей к самозащите от ровесников, хулиганов, ребят постарше, грабителей.

Как понять, что ребёнок обманывает?

Как понять, что ребёнок обманывает? Есть несколько признаков:

  1. Врун не двигается. Человек, который говорит правду, подсознательно использует яркую жестикуляцию. А лгун пытается не шевелиться, потому что интуитивно готов к противоборству.
  2. Быстрые движения головой. Понаблюдайте за ребёнком, когда он что-то говорит. Если после вопроса напрямую он откидывает голову назад, наклоняет её в разные стороны, то он хочет вам соврать.
  3. Касается горла или рта. Если человек касается горла, значит, он чувствует себя неуверенно. Если часто прикрывает рот рукой, значит, говорит неправду.
  4. Делает паузу. Если после вашего вопроса, ребёнок замолчал и занялся своими делами, например, попросил воды или начал искать игрушку, это значит, что он собирается вам соврать, потому что тянет время, чтобы обдумать свою ложь.
  5. В руках находится какой-то предмет. Ребёнок может теребить волосы или вертеть ручку. Если вы заметили такие действия, то, возможно, малыш врет вам.
  6. Ребенок чем-то заслоняется от взрослых. Он может взять игрушку, тетрадь, домашнее животное. Также он может обнять сам себя и абстрагироваться. Если чадо ограждается от вас, это значит, что дело во лжи.

Ложь во благо

Такая вынужденная ложь используется, чтобы уберечь ранимые детские чувства от боли или разочарования. Например, не желая травмировать ребёнка, родители могут скрыть от него смерть близкого человека. Однако, как показывает практика, это чревато более серьёзными последствиями, чем просто горькая правда. Ребёнок будет напрасно надеяться и ждать возвращения родственника, а когда ложь родителей раскроется, станет корить их за это и больнее переживать утрату. Ни в коем случае не нужно врать ребёнку о смерти родного человека. Дети переносят трагические события быстрее и легче, чем кажется родителям, поэтому процесс горевания должен пройти своевременно.

Подробнее о том, как рассказать малышу о гибели близкого человека можно прочитать здесь.

Другим примером лжи во благо является вера в мифических персонажей, таких как Дед Мороз. С раннего детства родители внушают ребёнку мысль о существовании этого героя Нового Года. Когда вдруг ребёнок узнает, что это вымысел, он глубоко разочаровывается и может затаить на родителей обиду. Желая как можно дольше продлить детство своего чада, на его расспросы о Деде Морозе лучше отвечать так: «Существует легенда об этом новогоднем персонаже, но достоверно неизвестно, настоящий он или нет». С возрастом ребёнок сам придёт к выводу, что это красивая фантастическая история, но переживать по этому поводу уже не будет. Ведь сказки тоже неправдивы, но это не значит, что их не стоит читать.

Почему дети – легкие жертвы

Как пояснила психолог Ольга Мотора в беседе с , очень часто родители выступают катализатором, развивая чрезмерное доверие к взрослым и приучая ребенка к мысли, что старших нужно слушать, потому что они умнее и обо всем лучше знают. В отсутствии жизненного опыта и доверия ребенка к интернету, это чувство играет мошенникам на руку.

Читайте также:  7 упражнений для развития навыка скорочтения в домашних условиях

Поэтому психолог советует родителям должны больше проводить с ребенком: разговаривать, воспитывать, обучать правилам поведения и цифровой безопасности.

Почему дети – легкие жертвы

«Во многом зависит от того, удалось ли родителям создать доверительные отношения с детьми, — рассказывает Ольга Мотора. — Может ли ребенок поделиться любыми своими переживаниями, не боясь быть отвергнутым. Иногда родители весьма бесцеремонно обращаются с чувствами малышей — высмеивают или ругают. Стоит один раз небрежно обойтись с чем-то важным для ребенка, жестоко пошутить, и он усваивает: делиться с родителями чем бы то ни было небезопасно и больно. Кроме того, дети могут бояться наказания и предпочитают скрывать, что их обманули».

Что делать, если ребенок ворует деньги у родителей: совет психолога

Кража бывает совершена единожды, так как ребенок боится потерять любовь и уважение родителей, не хочет слушать бесконечные длинные «проповеди», ему страшно последующее за поступком наказание, не хочет лишиться праздничного подарка и так далее. Но если одна, вторая кража прошли «на ура» и за воровством не последовало наказание, то остановить маленького воришку будет сложно.

Важно знать, не что делать, если обнаружена пропажа, а чего предпринимать категорически нельзя:

  • не действовать угрозами, рассказывая о полиции и тюрьме. Маленький человек понимает, что он поступил нехорошо, но не настолько, чтобы последовало столь страшное наказание;
  • не навешивать ярлыков, который звучит как приговор на всю жизнь: «ты вор» или «ты мошенник», «это не мой сын» и прочее. Несмотря на плохой поступок, родители должны понять его мотивы и встать на сторону ребенка, прежде чем ставить клеймо;
  • не сравнивать его с отрицательными героями или сложными подростками. Чадо чувствует себя плохим и продолжает совершать подобные действия. Ведь если у него такие проблемы, то лучше ему уже не стать. Другой момент – ребенок снова совершает подобный поступок, но уже более изобретательно, чтобы не попасться;
  • не обвинять воришку при свидетелях, будь то школьный друг, учитель, родственник. Это унизительно и приводит к формированию определенного мнения о данной личности впоследствии. Такое поведение вызывает стрессовые ситуации и только понижает самооценку;
  • не вспоминать постоянно старые, оставшиеся в прошлом «подвиги». Ребенок уже прожил и пережил сложившую ситуацию, а ему напоминают о ней вновь, заставляя думать, что он плохой и подталкивая на следующий отрицательный шаг.

Обратить внимание: Реакция взрослых и детей на цену украденного сильно отличается. Взрослый отмахнется от украденной конфетки и придет в негодование, если пропал телефон. Для ребенка не имеет значения стоимость украденного, а ценность с его точки зрения конкретной вещи.

Советы психолога, когда ребенок ворует деньги у родителей и воспитательные меры перестают действовать, важны и полезны. Но их нужно не просто выслушать, а применять на практике. И если ситуация зашла в тупик, то в таких вопросах поможет психолог. Например, психолог-гипнолог Никита Валерьевич Батурин, который проконсультирует по решению подобной проблемы.