Как быть, если родители что-то запрещают

Многие родители не понаслышке знают, что чем больше потакать ребенку, тем больше он становится вредным. Он начинает считать, что ему все дозволено, а родители лишь должны его обеспечивать до тех пор, пока он не вырастит и не станет взрослым.  Чтобы не допустить подобного, родители часто прибегают к наказаниям – устным или физическим. Можно ли, если да, то, как воспитать ребенка без криков и наказаний? Попробуем разобраться: действительно ли наказание детей – необходимость для родителей.

Что такое наказание

Правильный метод наказания за проступки предусматривает демонстрацию нежелательных последствий неправильного поведения. Физические и психологические способы воздействия на ребенка рассматриваются современными психологами и педагогами как насилие над личностью. Если следует наказание за неблаговидный поступок, а не за его последствия, то неминуема агрессия в ответ или развитие комплексов неполноценности.

Погрешности в воспитании способны подавить творческое начало и ухудшить возможности коммуникации со сверстниками и старшими людьми. По мнению известного российского психолога Александра Колмановского, доверительные отношения между родителями и детьми способны откорректировать погрешности поведения значительно эффективнее, чем окрики и насилие.

Правила для родителей

  1. Наказание – не ради наказания. Вы наказываете ребенка не ради того, чтобы сделать ему плохо. У наказания есть конкретная цель: ребенок должен понять, что он совершил плохой поступок или вел себя не лучшим образом и что в будущем так делать не стоит. То есть ребенок должен четко знать, за какой поступок его наказали и почему. Дети, особенно маленькие, могут действительно не понимать, в чем они провинились. Например, ребенок, который отобрал у сверстника красивую игрушку и принес ее домой, может не до конца осознавать, что брать чужие вещи нельзя. Поэтому хорошо, если вы проговорите это вслух, чтобы точно убедиться, что ребенок вас понял.
  2. Осуждать можно действия, но не самого ребенка. Не стоит употреблять эпитеты, относящиеся к личности или способностям ребенка, такие как: «жадина», «лентяй», «двоечник», «неряха». Во-первых, это может сказаться на самооценке ребенка – он действительно начнет считать себя глупым, жадным и т.д. Во-вторых, ребенок, может решить, что родители его попросту не любят или плохо к нему относятся. Все это не решит, а лишь усугубит проблему. Дайте ребенку понять, что вы осуждаете его поступок или поведение, но не его самого.
  3. Нельзя наказывать за то, что ребенок сделал случайно. Например, случайно уронил и сломал новый телефон или другую дорогую вещь. Или зазевался, упал в лужу и испачкал только что выстиранные джинсы. Или пошел в магазин за хлебом и потерял деньги. Во всех этих случаях ребенок, скорее всего, и так расстроен и переживает даже сильнее, чем вы. Наказанием вы ничему его не научите, а только заставите переживать еще больше.
  4. Нет смысла наказывать за то, что у ребенка что-то не получается. Типичный пример – оценки в школе. Если вы накажете ребенка за двойку по математике, он не станет понимать математику лучше, и уж тем более, у него не появится интерес к этому предмету, скорее, наоборот. Лучше разберитесь, в чем проблема. Если двойка одна и случайная, то ребенок и сам сможет ее исправить. Если он регулярно получает плохие оценки по предмету, то вероятно, ему нужна помощь.
  5. Недопустимы физические наказания детей. Ваша цель – не запугать ребенка, а преподать урок, заставить задуматься о своем поведении. Важно воспитывать детей без криков и угроз. Также ни в коем случае нельзя унижать и оскорблять – ничего хорошего из этого не выйдет, вы лишь испортите отношения. В качестве меры наказания ребенка можно лишить малыша чего-то ценного для него или временно ограничить его свободу действий. Например, если ребенок маленький, можно посадить его в отдельную комнату на стульчик «подумать» или поставить в угол. Если ребенок не хочет за собой наводить порядок в детской комнате – временно заберите игрушки. Детей постарше в качестве наказания можно лишить интернета или запретить им играть на компьютере. Такие наказания не причинят реального вреда ребенку, но заставят его испытывать определенный дискомфорт.
Читайте также:  Как надо делать клизму новорожденному при запоре?

Наказание детей в семье неизбежно и порой просто необходимо в воспитании. Оно помогает ребенку лучше усвоить правила поведения, принятые в семье и в обществе, отличать плохие поступки от хороших и, в конце концов, нести ответственность за свои действия. Однако важно не переходить границы. Ребенок должен быть уверен, что его все равно любят таким, какой он есть. Только в этом случае наказание даст нужный эффект.

Вам может быть интересно:  Развитие ребенка в 7 месяцев       Развивающие игрушки для детей       Выбор будущей профессии для подростка

Как понять, что требования к ребенку справедливы

Нередко требования к поведению или поступкам ребенка сильно завышены. Многие родители на подсознательном уровне стремятся сделать его идеальным, воспитанным, не берут во внимание особенности характера или окружения.

Скрытые причины частых наказаний:

  • Подобный способ «общения» постоянно практиковался в семье родителей, стал основой для воспитания собственных детей.
  • Ребенку не хватает внимания и любви взрослых, поэтому плохие поступки – способ привлечь внимание матери.
  • Взрослые получают эмоциональную разрядку, срываются на детях из-за собственных проблем на работе, в семье.

Возможно, для начала нужно остановиться, разобраться в личных переживаниях. Хорошую помощь оказывает посещение детского психолога, групповые занятия с другими родителями «трудных детей».

Иногда остается только молиться

– Знакомая в отчаянии – сын совсем отбился от рук. Был добрый и послушный мальчуган, а как наступил переходный возраст, ребенка словно подменили. Грубит, учиться не хочет, одни развлечения на уме.

– Многие взрослые боятся переходного возраста и связанных с ним проблем, но замечу, что при правильном воспитании этого этапа можно избежать. На самом деле проблема рождена эгоизмом родителей. Ребенок растет, начинает ощущать себя самостоятельной личностью, а взрослые продолжают общаться с ним, как с малышом. Если подросток агрессивно реагирует на замечания родителей, это, как правило, связано с тем, что они задевают его самолюбие. Мальчишки убегают из дома, потому что мамы замучили их своей опекой. Дети вырастают безответственными, потому что родители все сами за них делали. Взрослые должны осознать: ребенок – не их собственность, не игрушка, не домашнее животное, это самостоятельная личность. Вам бы понравилось, если бы вам постоянно приказывали, вас критиковали, вам не доверяли? Так почему мы позволяем себе так обращаться с ребенком? Но, если родители свое властолюбие сдерживают, уважают интересы и вкусы детей, у них нет необходимости обороняться. Порой приходят мамы на исповедь с вопросом: «Что мне делать со своими детьми?». Мамам лет по семьдесят, а они все ходят с этим вопросом.

– Что отвечаете?

– Что с тех пор, как их ребенку исполнилось четырнадцать, уже ничего, к сожалению, сделать нельзя, надо просто молиться и давать им живой пример подлинной христианской жизни.

– А может в запущенных случаях молитва матери наставить ребенка на путь истинный?

– Святой Монике, сын которой вел распутную жизнь, некий епископ сказал, что молитва матери со дна морского достанет. И впоследствии ее сын вошел в историю как святой Августин Блаженный. Но, чтобы молитва была действенной, матери придется усердно потрудиться, прежде всего над собой.

Как получить больше свободы?

Известно, что подростку требуется не столько свобода, сколько признание его права принимать самостоятельные решения. Если родители видят и уважают в подрастающих детях личность, то в таких семьях конфликтов и недопонимания бывает меньше. Детям, стремящимся к свободе, кажется, что их чрезмерно контролируют. Родители бы и рады предоставить своим чадам больше свободы, но не могут доверять им. Ведь доверие нужно заслужить. Как добиться, чтобы отношения между родителями и их детьми-подростками стали крепче и доверительнее? Вот несколько шагов для этого:

  • Сдерживай свой гнев. Не капризничай, не хнычь, не давай родителям лишних поводов поучать тебя. Таким поведением ты быстрее завоюешь уважение родителей. Поэтому, даже при большом желании резко ответить старшим, лучше промолчать и удержаться от необдуманных действий.
  • Уважительно относись к правилам, установленным родителями, выполняй их просьбы и поручения не споря при этом. Не оскорбляй родителей, не перекручивай сказанное ими, не обвиняй их, не упрашивай пойти на сделки. Ведите себя достойно, чтобы с твоим мнением считались.
  • Постарайся понять взрослых, встав на их место. Если они не отпускают тебя на вечеринку, то, осознав их беспокойство за тебя, предложи приемлемый и безопасный вариант, а не спорь с родителями. Если кто-то сможет подвезти тебя домой, то сообщи об этом близким заранее, чтобы они обдумали, насколько это надежно. Также поделись с ними всей информацией о предстоящем мероприятии (чем вы будете там заниматься, кто там будет и прочее). Если они все же не отпустят тебя туда, то не препирайся, а пойми — они заботятся о твоей безопасности.
  • Сразу же откликайся на просьбу родителей, отложите свои дела и приступайте к работе.
  • В своих ошибках признавайся, как можно раньше. Не ищи виноватого в твоих поступках. Иначе извинения будут казаться неестественными, фальшивыми, потеряют смысл. Будь честным и не придумывай себе оправданий.
  • Когда родители советуют тебе что-то, то не принимай их слова с досадой и раздражением. Выслушав совет, поблагодари близких, подумай о сказанном и постарайся применить предлагаемое.
  • Всегда возвращайся домой не позже установленного часа. Даже если веселье на вечеринке в разгаре, уходи с нее, чтобы быть дома к назначенному времени. Это покажет, что ты умеешь держать обещания, и повысит доверие к тебе.
  • Если ты сомневаешься в том, стоит ли тебе делать что-то, то лучше откажись от задуманного. Этот шаг поможет тебе удержаться от того, что не понравиться твоим родителям.
  • Если родители обвиняют тебя необоснованно, то не горячись, а спокойно расскажи им свою версию события. Близкие очень хотят понять тебя. Дай им этот шанс.
  • Зрело подходи к выбору своей компании, чтобы не попасть под нездоровое влияние сверстников. Помни, что тебе не место там, где сквернословят, много курят, выясняют отношения с помощью драки, пьют, употребляют наркотики. Убедившись, что ты дружишь с хорошими людьми, родители охотно будут отпускать тебя погулять с ними.
Читайте также:  Когда начинать и чем чистить зубы ребенку?

Правила для эффективного наказания

Убедитесь, что все способы влияния испробованы и не один раз. Еще раз объясните правила и ваши требования, убедитесь, что правила ребенку понятны и известны.

  • Научитесь отделять ребенка от его поступков! Помните, что ребенок и его проступок это разные понятия, ребенка вы любите всегда, а вот его проступки, могут вызывать у вас разные эмоции: гордость, умиление, раздражение, гнев…
  • Нельзя наказывать ребенка, находясь в состоянии эмоциональной неуравновешенности. Помните – основная цель воспитание, а не наказание.
  • Дети, испытывающие на себе физическое насилие, могут передавать его по цепочке более слабому. Так же, существует риск проявления домашнего насилия в старшем возрасте в своих семейных отношениях.
  • Нельзя пропускать или не замечать проступки. Если есть проступок, обязательно должна быть ваша реакция.
  • Наказание должно быть соизмеримым проступку.
  • Воздержитесь от несоизмеримо длинных наказаний (лишение компьютера на 3 месяца, запрет гулять на улице все лето). Отменять наказания нежелательно! Пусть наказание будет коротким, но если уж пообещали, держитесь до конца, или не выбирайте наказание такой силы.

Можно ли наказывать детей?

«Не оставляй юноши без наказания; если накажешь его розгою, он не умрет: ты накажешь его розгою и спасешь душу его от преисподней». Притчи 23:13-14.

Как нужно наказывать ребёнка? Это очень важный вопрос. Запрещается подвергать наказанию ребенка, когда ты разгневан. Ты не имеешь право изливать свой гнев на ребенка. Плохое настроение, гнев – это уже «красный свет», чтобы не приближаться к ребенку, что бы он ни натворил.

Я, например, в подобных ситуациях захожу в свою комнату, успокаиваюсь и молюсь. Ребенка нужно наказывать не во гневе.

Ты должен дать понять, что ты его наказываешь, чтобы он «больше так не делал», а не потому, что тебе нужно излить на него свой гнев. Наказывать розгою ребенка нужно с учетом возраста и пола.

Читайте также:  Детская пеленка - размеры, удобные для пеленания и других целей

 Позволительно физически наказывать ребенка до того возраста, пока он способен забывать.

Родитель должен знать, когда смеяться над проделками ребенка, когда наказывать розгою, и когда назидать словом, избегая розги.

Можно ли наказывать детей?

Иногда, сами родители провоцируют детей на нехорошие поступки. Например, отец говорит: «Ну-ка, обругай этого дядю». Ребенок неприлично выражается, и родитель смеется.

Повзрослев, для ребенка сквернословие становится обычным делом, затем и курение, и пьянство. А к восемнадцати годам он и вовсе может оказаться за решеткой. Потом родители задаются вопросом: «Почему так случилось? Все, что могли, мы для него сделали, ни в чем не отказывали». Люди не понимают, что забота о пище и одежде – это еще не воспитание.

Однажды я стал очевидцем случая, который меня потряс. Отец попросил свою восемнадцатилетнюю дочь принести стакан воды. Дочка, неся воду, немного пролила на пол. «Дебилка», – сказал отец и слегка ударил дочь по голове.

Он не понял, что этим унизил достоинство своей дочери. Разве можно так относиться к юной девушке? Для многих родителей ударить или накричать – обычное дело.

Твой ребенок должен быть так воспитан, чтобы малейшее изменение твоего голоса его насторожило, дало бы ему понять, что он совершил оплошность.

Есть дети, которые не помнят, чтобы родители их наказывали. Но когда беседуешь с родителями, то они говорят, что в детстве они их подвергали наказанию. Знаешь, почему дети не помнят? Потому что родители их наказывали розгою в правильное время. Но встречаются дети, которые, кроме физического наказания, ничего другого не помнят.

Отрывок из книги «Семья»

Правила поощрения детей в семье

Наказание и похвала – две стороны одной монеты. Между ними необходимо держать баланс. Поощрение ребенка может принести больше вреда, чем польза, если не придерживаться некоторых правил, некоторую часть из которых мы перечислим дальше.

Не преувеличивайте похвалу. Многие родители, стремясь расположить к себе ребенка, начинают разбрасываться ею направо и налево. Если постоянно утверждать ребенку, что он «самый лучший, самый чудесный, милый, незаменимый», то рано или поздно он начнет чувствовать вашу неискренность. Дабы опровергнуть эту неискреннюю похвалу, ребенок начнет себя вести неподобающим образом, ожидая вашей ответной реакции.

Ребенок оценит искреннюю похвалу, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

Правила поощрения детей в семье

Итак, если вы хотите похвалить ребенка (допустим, за убранную комнату), не спешите восклицать «Ты мой помощник, какой молодец!» Просто скажите с улыбкой: «Комната теперь чистая, так приятно зайти сюда». Поверьте, ребенок оценит, и в следующий раз будет искренне рад сделать вам приятное.

А если, допустим, вы хотите похвалить его за красивый рисунок, то не торопитесь с выводами вроде: «Ты у меня настоящая художница растешь!» — ребенок может засомневаться или расстроиться, если следующий рисунок выйдет не столь удачно. Лучше обратить внимание на сам рисунок, например:

«Какой большой дом ты нарисовала, вокруг столько ярких цветов, и про животных не забыла. А дерево какое высокое — сколько яблок на нем!»

Похвала должна быть направлена на поступок ребенка, а не на его личность. Примерами вредных похвал могут быть такие: «Ты такая чудесная дочь!», «Ты настоящий мамин помощник!», «Ты такой добрый и отзывчивый, чтобы мы делали без тебя?» Ребенок может почувствовать тревогу — ведь он далеко не такой идеальный, как о нем говорят. И здесь есть два варианта поведения.

Первый: скорее всего, ребенок, не дожидаясь «разоблачения», сам будет доказывать свою «не столь идеальную» натуру плохим поведением.

Правила поощрения детей в семье

Но возможен и второй вариант, когда ребенок сам перестанет быть искренним и будет подстраиваться под похвалу и предпочитать исключительно те ситуации, где можно покрасоваться только самой выгодной своей стороной. А внимая бесконечным восклицаниям любвеобильных бабушек: «Какой замечательный ребенок! Исключительные способности! Ну и умница!» — малыш рискует вырасти самовлюбленным эгоцентриком.

Не выражайте свое одобрение в финансовом эквиваленте. Не следует поощрять помощь по хозяйству или творческую деятельность малыша деньгами. Человек успешно занимается тем, что выбирает искренне, по внутренним мотивам. Если же ребенок знает, что вслед за действием последует оплата, то в корне поменяет характер поведения — из «творческого делания» его активность превратится в «зарабатывание денег».