10 советов по тайм-менеджменту для вечно занятых родителей

Вам приходилось встречать трехлетнего малыша, который бегает по коридорам поликлиники, орет во все горло, бросается игрушками, и дерется? Оказывается, это свободное воспитание, как пояснила его мать. Нет, нет, что-то здесь не так! Не могли великие педагоги прошлых лет допустить такого безрассудства.

«Будьте ребенку не другом, а родителем»

Мэттью Бейтс, учитель

У меня за спиной более 10 лет преподавательского стажа. И опираясь на свой опыт, могу сказать: самое вредное, что делают родители для детей, — не отслеживают их онлайн-активность. Я видел родителей, которые, узнав, что их ребенок говорит непристойные вещи одноклассникам или попросту засыпает на уроках, разводили руками: «Мы знали, что у него в комнате всю ночь работал ноутбук… Но что поделать?»

Мой ответ: будьте ребенку не другом, а родителем. Заберите ноутбук и телефон. Выключите на ночь Wi-Fi. Это не так уж трудно. Мои ученики в сочинениях пишут о своих виртуальных ухажерах, которых они в жизни не видели. Когда об этом узнают родители, они испытывают шок, но при этом говорят, что «уважают частную жизнь ребенка».

Вы по-прежнему будете придерживаться этого принципа, если обнаружите, что ваш ребенок, которому нет еще и 12 лет, крутит виртуальный роман с незнакомым человеком?

Если родитель оставляет без присмотра пистолет и ребенок до него добирается, люди обвиняют родителей в том, что они держали заряженный пистолет в доме и не соблюдали меры безопасности. Та же логика должна применяться к родителям, которые не предпринимают даже элементарных попыток контролировать онлайн-подвиги своего ребенка.

Почему взрослым людям важны оценки

В странах бывшего СССР сложилось устоявшееся мнение о том, что дети, которые получают хорошие оценки, хорошо устраиваются в жизни.

Некоторые студенты реально считают, что получение красного диплома позволит устроиться на хорошую работу и жить в роскоши. Тех, кто получает тройки почему-то считают глупыми людьми. Таким студентам «не светит» светлое будущее. Успешные личности (которые плохо учились или вообще не окончили колледж), как Марк Цукерберг, Томас Эдисон, Билл Гейтс, Альберт Эйнштейн не переубеждают общество в обратном.

Удивительно, но у каждого взрослого человека есть успешный одногруппник или одноклассник, который учился на одни тройки. Но даже такие реальные примеры забываются, когда ребенок приносит домой дневник с плохой отметкой.

Перед тем, как объяснить родителям что оценки не главное, нужно понять, что взрослые люди оценивают окружающих по уровню дохода. Большинство детей не могут зарабатывать, поэтому одним из критериев сравнения остаются отметки. Пятерки в дневнике означают, что ребенок относится к «касте лучших».

Возникает замкнутый круг.

Школьники и студенты не понимают, почему должны тратить большую часть своей жизни на получение хороших оценок. Но как только у них появляются собственные дети, требования к пятеркам в дневнике возвращаются из ниоткуда. В результате двойки и тройки не одну сотню лет ассоциируются с невежеством.

Запреты без частицы «не»

Для того чтобы кроха уважал и принимал требования, чтобы ваши указания стали для него жизненным путеводителем, он должен понять их смысл. Исходя из этого стоит давать небольшие простые пояснения: недостаточно сказать ребенку: «Не трогай плиту», лучше: «Отойди от плиты, она очень горячая, можно обжечься». Расшумевшемуся чаду объясните, что в тишине людям легче думать, запоминать, разговаривать друг с другом. Причем формулировка правила должна быть позитивной — избегайте частицы «не».

Держите дом в порядке

В вашем доме не обязательно должен быть идеальный порядок. Ни у кого нет на это времени. Но, если ваш быт правильно настроен, вы заметите, что жизнь проходит намного проще. Если вы постоянно тратите больше 10 минут, чтобы что-то найти, то вы недостаточно организованы.

Вам и вашему быту нужна система, которая поможет всем следить за своими вещами, чтобы их с лёгкостью можно было найти. Каждый день вешайте куртки и рюкзаки в одно место. Научите детей, что это их обязанность – класть вещи туда, где они должны быть, как только они переступают порог дома. Если они не придерживаются правил, то они должны знать, что их за это ждёт наказание. Для моих детей, к примеру, это значит, что вечером они не получат планшет.

Кошельки, сумочки и ключи должны иметь дома своё место. Если один день они валяются на диване, в другой день – на столе, а на кровати на следующий, то это запросто может привести к раздражительности и плохому настроению на целый день. Договоритесь со своими домочадцами о том, что каждая вещь должна иметь свое место  и тогда они смогут избежать гнева с вашей стороны.

Держать дом в порядке – хороший навык, которому можно научить детей. Для этого нужна практика, но не сдавайтесь, потому что у вас у всех будет более спокойный и лёгкий быт, если вы сможете найти то, что нужно и когда нужно. Вы также сэкономите деньги, потому что не будете покупать что-то во второй раз, потому что в первый оно где-то затерялось в ящике или шкафу.

Чтобы было хорошо

Чтобы эффективно взаимодействовать с подростками, нужно научиться учиться. Принять тот факт, что человек, которому 12-13 лет, в чем-то уже сам может быть моим учителем. Да, этот человек, который еще не взрослый, является для меня отличной обратной связью, прекрасным примером того, как можно взаимодействовать. И если так случается, это огромный бонус для взаимоотношений в семье.

Не обязательно становиться при этом «как будто бы сверстником». Я замечаю, что есть родители, которые пытаются либо заигрывать с подростком, либо как-то подражать ему. Будто взрослым нужно стать помладше, чтобы с подростками говорить на одном языке. Не нужно. Просто общайтесь дальше, внутренне признавая, что этот маленький человек обладает очень многим.

Я часто размышляю над разницей в женском и мужском поведении. Для гармонизации отношений в семье женщинам, мамам, будет очень полезно научиться просить поддержки у подростка. Особенно в семьях, где не один ребенок. Мамы там очень волнуются, устают, им обязательно нужна некая помощь и поддержка взрослого ребенка. По дому, или просто эмоциональная поддержка. А вот мужчинам, отцам, очень здорово научиться просить прощения, и вообще как-то признавать, что они могут сделать что-то неправильно. Если родители освоят эти умения, то после этого начнется настоящий контакт с их детьми.

И последнее – не бойтесь обсуждать с ребенком семейные взаимоотношения. Возрастные особенности подростков таковы, что эти разговоры им крайне необходимы. Да, постоянное выяснение отношений может утомить. Но, если вы воспользуетесь предыдущими советами, ваши беседы станут залогом хороших партнерских отношений.

Воспитание свободой в веке

В настоящее время возобновился интерес к свободному воспитанию. В ряде городов России и Европы открываются центры развития по методике М. Монтессори, создаются вальдорфские сады и школы.

С 1921 года и по сей день функционирует школа «Саммерхилл» в Великобритании. Основана Александром Ниллом. Учебное заведение базируется на самоуправлении.

Вальдорфская система

[sc name=”ads” ]

Основоположник австрийский ученый Р. Штайнер. Первая школа была открыта в Германии в 1919 году, а в 1925 — первый детский сад.

Вальдорфский детский сад. Сильно отличается от традиционных садов государственного образца. Вся мебель и игровое оборудование из натуральных материалов. В одной группе дети разных возрастов: от 3 до 7 лет. Взрослым запрещено повышать голос на детей и наказывать. Слово «Нет!» употребляется в исключительных случаях: для предотвращения опасности.

Игрушки сделаны из соломы, дерева, ткани. Зачастую имеют вид незаконченности, для развития детского воображения.

Воспитатель занимается в присутствии детей домашними делами или ручным трудом. Готовит, убирает, шьет и время от времени уделяет время детям. Малыши могут свободно наблюдать и участвовать в деятельности взрослого.

Дневной сон, питание, игры — по желанию. Ребенок вправе отказаться от организованного воспитателем занятия.

Пища готовится прямо в группе. Дети принимают в приготовлении блюд непосредственное участие. Порции раскладывают в соответствии с индивидуальными потребностями воспитанников.

Малыши занимаются различными видами ручного труда: вышивание, резьба по дереву, гончарное искусство, работа на ткацком станке, в саду, на огороде, на кухне. Большое внимание уделяется знакомству с народной культурой.

Вальдорфская школа. Систематическое обучение строится без принуждения. В младших классах дети познают науку играючи. В старших — используется метод вовлеченности.

Обучение длится 12 лет. Отсутствует оценочная система. Много внимания уделяется духовному развитию, знакомству с культурой и традициями.

В школе дети занимаются ручным трудом и садоводством, шьют, вяжут, танцуют, ставят спектакли. Занятия построены таким образом, чтобы умственная деятельность чередовалась с физическим трудом. Мотивацию к обучению ребенок получает путем сравнения нынешних достижений с собственными за прошлый период.

Штайнеровская система свободного воспитания не использует наглядные методы обучения, делая упор на познание чувствами. Основой тому служит подтверждение психологов о том, что эмоциональная память устойчивее наглядной. Главный упор — включить чувства детей, их заинтересованность.

В вальдорфских школах нет директоров. Ими управляет совет, который состоит из родителей и учителей. Взрослые активно участвуют в жизнедеятельности детей.

Читайте также:  «Ребенок должен сам завязывать шнурки». Психолог о воспитании личности

Свободное воспитание — это умение взрослых слушать и слышать ребенка. Уважать чувства, потребности и желания маленького человека.

Читаем также:

  • Воспитание ребенка до года: главные советы родителям
  • «Воспитываю, как считаю нужным!» или 5 мифов воспитания
  • 7 ошибок воспитания, которые мешают детям добиваться успеха
  • 10 наиболее эффективных методик воспитания детей

Дайте им инструменты разрешения конфликта

У детей время сепарации, они действительно становятся противными, они начинают противно пахнуть, противно себя вести. Они начинают точить о нас зубы и когти, и это правильно и полезно, потому что в конфликтах с родителями ребенок ищет способы и инструменты решать свои будущие конфликты на работе, в семье, с тещей, свекровью. Какие инструменты мы ему сейчас дадим и покажем, теми он и будет пользоваться.

К сожалению, очень часто наша культура поощряет только один инструмент — статусные демонстрации. Видели, наверное, как две кошки встречаются и начинают шерсть топорщить, — кто сильнее встопорщит шерсть, страшнее выгнет хвост, самые большие зубы оскалит, самым противным голосом заорет, тот и оказывается прав.

До поры до времени это с детьми работает, потому что мы действительно больше и страшнее. Но лет в тринадцать-четырнадцать дети вдруг понимают, что — оп! — они-то больше, страшнее и с ними все это уже не работает. Тем более не срабатывает рукоприкладство.

Я знаю несколько печальных случаев — одинаковых, как под копирку. Родители привычно воспитывают ребенка затрещиной или ремнем, ребенку исполняется четырнадцать, метр восемьдесят, восемьдесят килограммов, и мама привычно замахивается, а ребенок дает сдачи. У него нет других способов решения конфликта.

Повторю, какие инструменты мы ему сейчас дадим, каким способам разрешения конфликта научим, теми из них он и будет владеть.

Дети в это время ужасно похожи на трехлеток. Особенно когда они только входят в эту фазу, лет в тринадцать. «Я сям», развернулся и пошел в другую сторону, самостоятельности сколько угодно, а куда он идет «сям», он еще не представляет, ему очень важно, что он «сям». И на любое наше предложение он говорит «неть». Примерно в тринадцать лет «я сям» и «неть» продолжаются, но на немножко новом уровне. Теперь они самые умные, все знают про устройство мира, родители глубоко отсталые, их опыт и знания совершенно неадекватны мировосприятию этого нового народившегося взрослого.

И основной вопрос взаимодействия, который встает в детско-родительских отношениях, — это вопрос «кто тут взрослый?». Ребенок кричит про свои проблемы, а мама, вполне себе большая тетенька, говорит: «Знал бы ты, какие у меня проблемы», и думает при этом «хочу на ручки», — и вот тут мы можем говорить о том, что эта мама лишена ресурса и ни помощью, ни поддержкой для своего ребенка быть не может.

Важно уметь вовремя распознать, когда мне самой нужна помощь. И знать, где заряжать свои батарейки. Это гораздо больше нужно родителю подростка, чем знание возрастной психологии и возрастной физиологии подростка — их-то мы кое-как помним из собственной юности, а родителями подростков мы никогда не были, это с нами в первый раз.

Я помню, как однажды на семинаре психолог проводил с нами игры и попросил написать десять слов, которые нас определяют. В группе было человек пятнадцать, у десяти из них список начинался словом «мама». Человеку оказывается совершенно нечего сообщить миру про себя, кроме того, что этот человек мама. Ну хорошо, я мама еще ближайшие пять-десять лет. А потом? Что я еще умею, что я люблю? Сейчас ребенок отнимает у меня все время, я о нем беспрестанно думаю, забочусь, а потом?

А я расскажу, что потом. Дети вылетают из гнезда, уходят в свою жизнь, у них начинается институт, они уезжают в другую страну, а ты остаешься. Один на один с собой, со своими мыслями, с вопросами «кто я такой, чем я здесь занимаюсь, чего я хочу от себя». И это тоже наш собственный переходный возраст — переход от родителя подростка к родителю взрослого человека.

Gap year: плюсы и минусы

Итак, мы рассмотрели новое для России явление gap year, которое медленно, но верно завоёвывает популярность. Давайте суммируем, какие плюсы и минусы могут быть у года отдыха после школы.

Плюсы gap year после школы

  1. Отдохнуть и восстановить силы после учёбы.
  2. Разобраться в себе, своих предпочтениях.
  3. Подтянуть знания для поступления в нужный вуз.
  4. Возможность пересдать ЕГЭ.
  5. Получить реальный опыт работы.
  6. Увидеть мир, познакомиться с новыми людьми и традициями разных стран.

Знакомства с разными людьми по всему миру — огромный плюс gap year

Минусы gap year после школы

Gap year: плюсы и минусы
  1. Порицание общества и непонимание родных.
  2. Потеря мотивации для учёбы через год.
  3. Для парней риск попасть в армию.
  4. Через год психологически может быть сложнее поступить в вуз.
Читайте также:  6 новых и главных навыков двухмесячного ребёнка

Конечно, если вы точно знаете, где и на кого хотите учиться, подобная практика вам не нужна. Но если есть сомнения, год перерыва после школы поможет отдохнуть и разобраться в себе.

Посмотри примеры работ и убедись, что мы поможем на совесть! Хочу посмотреть примеры

А если вам нужна помощь в учёбе как в школе, так и в университете, смело обращайтесь в наш студенческий сервис.

Ребенок идет в первый класс

Иногда меняйте обстановку

©Valerii Honcharuk

Если вы заметили, что настроение вашего ребенка значительно ухудшилось без особых на то причин и впоследствии выяснили, что ребенок просто устал – от обстановки, учебы, окружения – не стоит считать, что усталость пройдет сама и ребенок справится без вашей помощи. Это не всегда бывает так.

Попробуйте сменить обстановку – отвезите ребенка на природу, прогуляйтесь вместе у реки или у озера, если есть возможность – возьмите отпуск. Если недалеко от вашего дома есть природный заповедник – отвезите ребенка туда, покажите ему красоту природы, позовите с собой его друзей. Смена обстановки зачастую придает людям сил и улучшает настроение, особенно если рядом с ним в это время находятся близкие люди.

Общайтесь с родителями других учеников

© Odua Images

Школа и класс вашего ребенка, если повезет – это место, где он проведет большую часть своей юности.

Это место, где он встретит первую любовь, возможно, преданных друзей на всю оставшуюся жизнь. Следовательно, к классу, в котором учится ваш ребенок, если у него хорошие отношения с учителем и одноклассниками, следует относиться соответствующе – с теплотой и уважением.

Если ваш ребенок охотно общается с одноклассниками, ваше общение с их родителями – отличная идея. Во-первых, в случае возникновения проблем в классном коллективе, вы, зная родителей, сможете решить проблему или прийти к компромиссу. Во-вторых, быть может, родители одноклассников вашего ребенка станут вашими друзьями на долгие годы, а это, несомненно, важно.

Не ожидайте слишком многого

Великое всегда начинается с малого, и об этом нельзя забывать.

Помните, что ваш ребенок не достигнет выдающихся результатов в первый же школьный день. Дайте ему время, и результаты вскоре будут заметны, ведь для того, чтобы достичь определенных высот, необходимы постоянная практика и поддержка.

даже если вы считаете, что ваш ребенок самый умный и способный на всем белом свете, он тоже человек, и у него может не все получаться так, как вы этого хотите.Верьте в вашего ребенка, поддерживайте его

Будьте рядом

© Valerii Honcharuk

Этот совет, пожалуй, самый важный во всей статье. Даже если ваш ребенок самостоятельный и, как вам кажется, независимый, не пускайте его развитие на самотек.

Детям, особенно тем, которые впервые сталкиваются со школьными оценками, неудачами, успехами, новой обстановкой, необходимо родительское тепло, даже если они этого не показывают.

Интересуйтесь его достижениями, попытками, показывайте, что его друзья – ваши друзья, что он может вам доверять, что с вами тоже можно весело и продуктивно провести время. Даже если вы не хотите навязывать ребенку излишнюю заботу и боитесь, что он закроется – будьте рядом. Если у него плохое настроение и вы определили, как решить проблему, но ребенка все равно что-то беспокоит, а вы не хотите давить вопросами и заботой – молча обнимите. Такое объятие с легкостью заменит любые слова.

Отпускать ребенка и видеть в нем отдельную личность

Человек, который не умеет отстаивать собственные границы, как правило, не видит и чужие. Получается парадокс: сказать «нет» стыдно, а постоянно вламываться в жизнь другого человека вроде как нормально.

Чтобы было легче отделить себя от своего ребенка, воспринимайте его не как что-то само собой разумеющееся, а как бонус. Каждый день напоминайте себе: вы отдельная личность, и у вас есть ваша личная неповторимая жизнь, а ребенок — это дополнительная радость, данная вам. И он, как и вы, как и любой другой человек, отдельная личность. И у него тоже есть его неповторимая жизнь, данная не вам с ним на двоих, а только ему. И прожить ее должен он сам.

Каждый день напоминайте себе: вы отдельная личность, и у вас есть ваша личная неповторимая жизнь, а ребенок — это дополнительная радость, данная вам. И он, как и вы, как и любой другой человек, отдельная личность

Отпуская вы не теряете, а укрепляете связь. Просто ваши детско-родительские отношения постепенно год за годом переходят на новый уровень.

Сальникова Ирина Анатольевна, Клинический психолог, нейропсихолог, кандидат психологических наук Если вам нужна помощь опытного специалиста, запишитесь на прием к Сальниковой Ирине Анатольевне. Записаться на прием