Как простить обиду и почему это бывает сложно. Прощенное воскресенье.

Как простить обиду и почему это бывает сложно. Прощенное воскресенье.

Те, кто постоянно говорят, что все простили — ничего не простили

Бывают такие поступки, которые простить трудно: инцест, убийство, насилие, умышленное изощренное предательство…

Все равно сознательное «не-прощение» — это не опасно для здоровья, если есть основания помнить зверства фашистов, скажем.

Заболевают не те, кто прощают или не прощают.

Заболевают те, кто уверяют себя и окружающих, что они все простили и забыли. Благостно уверяют. Постоянно говорят, что все простили.

Постоянно напоминают, что все забыли. Кичатся своей способностью к прощению и перечисляют, как много они простили, как быстро и что именно. И хвалятся своей способностью прощать перед собой и перед другими. И других призывают простить, приводя себя в пример.

И в памяти перебирают все проступки других, которые они лично простили. И вознесли молитву о благополучии врагов…

На самом деле ничего эти люди не простили.

Простить — значит забыть

И жить дальше своей жизнью. Ну, вспомнишь иногда, расстроишься, а потом забудешь снова. И о прощении вообще не думаешь.

А зацикленные на собственном умении прощать люди — вот они и гибнут, и болеют. Потому что обида так и лежит мертвым грузом в подсознании.

Как написал один ученый, «они беременны обидой», но не признают свое состояние. Потому только о прощении и говорят.

Мучительное состояние для мозга, в котором должны уживаться две противоречивые программы.

Так что или прощать искренне. Или не прощать. Третьего не дано. Лицемерие перед самим собой обходится дорого, очень дорого.

И иногда лучше сказать: «Это я пока простить не могу. Может, когда-нибудь, а может быть, никогда — не знаю». Этого довольно. Вот с этих слов начинается путь к прощению и освобождению от страданий.

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Почему так тяжело расстаться с обидой

Если нам так тяжело расстаться с обидой, то нам зачем-то это нужно.

Зачем?

Быть обиженным выгодно

Этим можно объяснить своё нынешнее положение дел: особенно если «в детстве обидели меня такого беззащитного».

Почему так тяжело расстаться с обидой

Теперь вот не справляюсь с убеждениями и установками, а может травмами.

Этим можно объяснять почему вы чего-то не делаете – «ну я же обожглась, пробуйте сами».

См. также 5 причин, почему вы утратили целостность

Вы жаждете справедливости

Справедливость подразумевает, что что-то заслужено или незаслуженно, что-то хорошо, а что-то плохо. Т.е есть оценка.

Оценка это всегда сравнение. Даже высшая оценка «отлично» подразумевает в самом корне слова отличие от кого-то или чего-то.

Справедливость штука сильная, потому как прививается в детстве.

Почему так тяжело расстаться с обидой

Бардак в голове по этому поводу сильный, потому что слова и дела в вопросах справедливости часто расходятся, начиная от родителей и до начальства.

Но именно понятие справедливости позволяет нам быть обиженным и даже оправдывать своё не самоё лучшее проявление. Мы разрешаем себе делать то, за что обиделись.

Например, обиженный преспокойно обсуждает «эту редиску, которая посмела на меня всякую грязь лить», мало чем отличаясь от этой самой «редиски» в этот момент.

Но мы разрешаем себе это, потому что это в сторону обидчика.

Каждая обида уникальна

Уникальность обиды – это самая большая бяка.

Даже очень духовные люди постоянно претендуют на уникальность. Но не на уникальность, которая как раз наконец-то научит НЕ СРАВНИВАТЬ, что Я ТАКОЙ и у меня не может быть, как у других априори!

Почему так тяжело расстаться с обидой

А уникальность пережитого. Сколько тут написано рецептов и методов прощения и всегда найдутся те, кто пишут о своей ОСОБОЙ боли и обиде.

«Вам легко говорить, вы такое не переживали».

Причем часто бывает, как в притче о выборе «Своего Креста», в которой мужик взмолился, что крест его непосилен и его пригласили на небеса выбрать любой другой.

Читайте также:  Как смириться с одиночеством: советы психологов

Выбрал он самый маленький и пошел, услышав смех ангелов за спиной: «свой же и выбрал».

Яркий роман об обидах. 

Я с детства и до сих пор люблю фантастику. Она помогает в метафорической форме постичь суть глубоких, часто запредельных для нашего видимого мира процессов. На меня произвел просто неизгладимое впечатление еще в подростковом возрасте роман американского фантаста Гарри Гаррисона, написанный еще в 1960 году. Он называется «Неукротимая планета» (англ. Deathworld — «Мир смерти») 

Кратко опишу суть этого романа, который очень хорошо описывает постулат Библии – «Бог поругаем не бывает, что человек посеет, то и пожнет…»

 Главная особенность планеты Пирр, на которой разворачиваются все действия— крайняя враждебность её биосферы (животных, растений и микроорганизмов) к людям. Единственный город на Пирре окружён защитным периметром. Живущие здесь пирряне — воины независимо от профессии и рода деятельности, они обладают огромной физической силой и быстрой реакцией, прекрасно владеют всеми видами оружия, а сражаться и убивать учатся с самого детства. Однако пирряне постепенно проигрывают войну с планетой — их численность неуклонно снижается, хотя говорить об этом открыто не принято.

Язон (главный герой) проходит на планете курс обучения выживанию и начинает расследование плачевного состояния дел пиррян. Он считает, что постоянные атаки на город координируются каким-то центром, хочет найти его и разобраться в происходящем. Попутно он выясняет, что помимо горожан на планете за пределами периметра живёт немало фермеров, презрительно именуемых «корчёвщиками». Эти фермеры сумели ужиться с агрессивной пиррянской флорой и фауной, но конфликтуют с городскими пиррянами («жестянщиками»), а потому отрезаны от Галактики и испытывают недостаток в орудиях труда и медицинских приспособлениях. Фермеры являются основными поставщиками продовольствия для горожан.

Дальнейшее расследование приводит Язона к выводу, что все живые существа на планете имеют телепатические способности. Уничтожение ядерным зарядом того, что Язон считал телепатическим центром атак, ничего не дало — атаки стали ещё более сильными. Попав к фермерам, Язон понимает, что никакого центра атак нет и не было, что живые организмы чувствуют агрессию и ненависть горожан, считают их стихийным бедствием и объединяются в борьбе с ними. Телепатия же позволяет пиррянской флоре и фауне быстро мутировать и наращивать смертоносность.

Яркий роман об обидах. 

Симпатизируя и горожанам, и фермерам, Язон способствует тому, чтобы они, наконец, сделали шаг к примирению друг с другом и планетой.

Очень рекомендую вам найти и прочитать этот роман. Аудиокнигу я расположу под этой статьей. 

Так происходит и с каждым из нас – транслируешь в мир враждебность, закрытость, ожидание битвы – будешь всю жизнь жить или как одинокий волк, или в непрестанной борьбе, пока не простишь всех и внутренне не примиришься с миром.

Поймите меня правильно. Прощать – не означает позволять людям делать и далее то же непотребное, что они творили с вами ранее. Это означает перестать на зло отвечать злом, а именно обидами и желанием мести. Только так зло в мире и изживается, что нам показал на кресте сам Господь. Вы можете и должны реагировать на плохие поступки, оговаривать их, обличать, как – то решать, но не носить в себе годами обиды. Решили, сделали выводы – отпустите.

Попытайся понять обидчика

Это очень полезная практика. В пылу ссоры нам кажется, что обидчик – просто исчадие ада, он сильнее и больше нас. Но стоит только попытаться понять его мотивы, как этот человек предстанет в ином свете. И ты вдруг обнаружишь, что он – никакой не злодей, а просто боится чего-то, несчастен, одинок и т.д. Эта техника поможет нам увидеть его слабости. Задайся такими вопросами: каким этот человек был в детстве, любили ли его родители, были ли у него в детстве и тинейджерстве друзья? Насколько его любили сверстники? Его личность станет меньше и часто при этом причиненный им ущерб уже видится в ином свете (не столь драматичном, таким – с которым уже можно работать).

Как забыть любимого человека

В какой-то момент ты сам осознаешь, что нужно прекращать страдать. Идти дальше по жизни, только раз и навсегда забыть любимого человека.

Эффективно в этом может помочь путешествие. Это хороший метод, как забыть любимую девушку, которая бросила тебя. Новые эмоции и впечатления, которые ты получишь в другой стране, поспособствуют переключению на новую волну. К тому же в поездке может случиться интересное романтическое знакомство. Даже если оно не выльется в долгосрочные и крепкие отношения, подобный курортный роман выполнит свою главную функцию: ты перестанешь страдать по объекту своей прошлой страсти.

Это только один из вариантов. Есть много других способов, как быстро забыть девушку, которую любишь. Все зависит от конкретной жизненной ситуации. Конечный итог всегда один – нужно искать новый объект желания, который был бы также интересен и привлекателен.

ВТОРОЕ: желание простить. Я НЕ помойка. Помойка У меня, и я ее в себе не хочу

В приведенном выше варианте обращения к Богу были слова «я этого в себе не хочу», и это очень важный аспект любого покаяния, в т.ч. на пути к прощению.

Сначала происходит обнаружение в себе некоего зла (я обижаюсь, я хочу отомстить и т.п.). Затем важно отделение его от себя, разотождествление человека и поступка, человека и его чувств (я не равно грех, моя сущность не сводится к этой обиде, обида есть у меня). И затем желание от этого освободиться (я этого в себе не хочу). Без этих трех составляющих трудно двинуться дальше.

Если вы обнаружили, что НЕ хотите простить, не стоит пугаться, лучше спокойно отделить себя от своего переживания, осознать, что я – не равно моя обида, не равно мой грех. Мое непрощение – это не моя сущность. Если у меня есть непрощение, это не означает, что я – человек непрощающий, я – такая ходячая обида. Каких только помоек нет у меня, но я – не помойка, я – драгоценнейший ребенок Бога (идентичность имеет существеннейшее значение для обидчивости и прощения).

Это очень важное различение. Потому что только тогда можно честно сказать Богу: «вот моя помойка, вот я Тебе ее тащу сейчас. Смотри. Но это – не я. Потому что правда моя в том, что я этого не хочу. Все мое существо сопротивляется. Я не хочу обижаться, но меня мучает эта моя помойка, а я ее таскаю и бросить не могу. Ты уже что-нибудь с ней сделай!»

Эта важная установка, когда мы понимаем, что обида – не моя сущность, помогает сделать шаг к освобождению. И в психологическом, и в духовном плане – тоже, потому что не моя обида идет встречаться с Богом, а я, как личность, несу эту свою корзинку, урну – на молитву, на исповедь.

Это спасает от отчаяния, когда человек опускает руки: «Я – помойка, нет мне прощения! Я – такой-сякой!» Но это неправда. Помойка не ходит молиться. Ты, как личность, пойдешь и понесешь свою помойку, молясь об избавлении.

Все мы знаем: «не судите, да не судимы будете». Но никто не думает о том, что не судите и себя в том числе! Ведь как я себя сужу, я так буду и ближнего судить. Если я – помойка, а он еще хуже моего… Порочный круг. Поэтому особенно важно уважительное, ценностное отношению к себе. А как я отношусь к себе, так же и к другим и к Богу – но это тема отдельного разговора.

Расстаться или бороться за отношения

Сохранение отношений после измены – рискованный шаг. Даже если партнерам удастся помириться и простить друг друга, вернуть доверие, необходимое для функционального союза – сложная задача. Человек, оставшийся с предателем, рискует душевным спокойствием и здоровьем – ему трудно будет не подозревать супруга или супругу в новой интрижке.

Если вы не хотите сдаваться и готовы реально, а не на словах, бороться за свою полноценную и счастливую жизнь, вам может быть интересна эта статья. Большую роль в вопросе сохранения отношений играют следующие обстоятельства:

  • Первоначальные намерения изменника. Случайный секс под воздействием алкоголя и длительный, спланированный обман, включающий двойную жизнь с любовником или любовницей, нужно воспринимать по-разному. В первом случае виновник часто сожалеет, раскаивается в случившемся, желает повернуть время назад. Во втором – предатель дает понять, что использует своего партнера.
  • Предшествующая обстановка в отношениях. Измена не возникает на пустом месте – это результат ссор, разлук, сексуальной и эмоциональной неудовлетворенности, недостатка эмоций в отношениях. Понимание мотивов предательства, их объективная оценка помогут узнать, был ли проступок разовой ошибкой или спланированным предательством.
  • Эмоции партнера. Нужно понять, хочет ли изменник сохранить семью (раскаивается в неверности, желает искупить вину), пытается ли муж помочь жене пережить измену (или наоборот). Если виновник относится к факту предательства легкомысленно и не прилагает усилий, чтобы заслужить прощение, бороться за отношения не стоит.
  • Семья, дети. Иногда муж и жена продолжают несчастливый брак ради воспитания ребенка в здоровой обстановке, желая избавить его от стресса, связанного с разводом. Поступать ли так – спорный вопрос. Конфликтная, неблагополучная семья, неудовлетворенные браком родители иногда хуже для детской психики, чем взросление с отцом или матерью-одиночкой.
Читайте также:  Как заставить мужчину думать о ваших отношениях

Принимая решение, нужно успокоиться. Для этого требуется время – перед выяснением отношений и вынесением окончательного вердикта стоит прийти в себя, объективно взглянуть на ситуацию. Пострадавшему желательно временно откинуть негативные (обиду, злость, смущение) и позитивные (привязанность, прошлые счастливые воспоминания) чувства, после чего беспристрастно оценить действия партнера.

Не рекомендуется обращаться за советом к друзьям, родственникам, маме. Они могут утешить, успокоить, дать опору, поддержать, но их восприятие ситуации искажено симпатией к жертве. Если человеку нужна консультация, стоит обратиться к семейному психологу.

Расстаться или бороться за отношения

При выборе специалиста обращайте внимание на его образование, опыт работы и ваши личные ощущения, насколько вам импонирует психолог. Сервис подбора психолога P   поможет найти специалиста, который будет подходить именно вам и будет заинтересован в решении вашей проблемы. Для начала работы необходимо оставить заявку на сайте и психолог свяжется с вами в ближайшее время. Сеанс проходит онлайн в любом удобном для вас мессенджере.

Измена – крайнее проявление неуважения, после которого отношения не могут остаться прежними.

Поступок можно понять, простить, оправдать, но сохранение союза – отчаянный шаг, который может принести вред благополучию и психологическому здоровью пары. Последствия продолжения отношений с неверным человеком:

  • развитие привычки контролировать партнера и следить за ним, надоедая по малейшему поводу;
  • постоянный стресс из-за вероятности нового предательства;
  • снижение самооценки, потеря уважения к себе;
  • укрепление эмоциональной, психологической зависимости от изменника;
  • утрата возможности формировать здоровые связи;
  • развитие убеждений о том, что измена – это нормально, привыкание к жестокому, неуважительному поведению;
  • постоянные соблазны выместить обиду, отомстить (в том числе изменить в ответ);
  • жизнь рядом с человеком, постоянно напоминающим о перенесенной травме.

Из-за этого психологи не рекомендуют восстанавливать союз после измены. Даже если жертва сохраняет любовь и привязанность к предателю, факт его поступка говорит об отсутствии взаимных чувств.

По статистике, причина 90-95% измен – не сексуальное влечение, а невозможность удовлетворить эмоциональные потребности с текущим партнером. Неверные люди ищут страсти, острых ощущений, нежности, романтики, пытаются повысить самооценку. Некоторым доставляет психологическое удовольствие сам факт возможности изменять и скрывать это.

А если человек не хочет вашего прощения?

Важно понимать, что за фразой «Я никогда ни у кого не просил прощения» всегда стоит какая-то психологическая игра. Почему человек не признает свою вину, какую выгоду он из этого извлекает? Поэтому, если это не крайне близкий для вас человек, лучше формализовать дальнейшее общение. Не для того, чтобы его наказать, а для того, чтобы себя защитить. А с близким? За близкого мы можем бороться, снова и снова стуча в его сердце. И — достучаться. Или… отступить, понимая, что это уже не близкий.

Это не обязательно произносить вслух, это надо сказать себе. Человек один или несколько раз так поступил и не считает, что поступил неправильно. Значит, он может сделать это снова, и я должен быть к этому готов. Я не держу на него обиды, зла, но я просто знаю, что такое может снова случится. Точно так же, как я не держу зла на грозу, ураган или землетрясение, но при этом понимаю, что они представляют для меня опасность, и я стараюсь как-то себя обезопасить.